生活总有另一种可能

每个人都有缓解压力的方式吧，每当我倍感疲倦的时候，我通常是搜更多的东西看，看看这世界都还有什幺可能，人们都在干什幺，要表达一份精彩要多幺包容优雅……

我现在坐着的这把椅子，除了这个样子还可以是什幺样子？我日复一日的生活除了现在这样，每天让我困顿无力地过还有什幺出路吗？这乱糟糟的思绪在自我束缚的时候，别人正淡定地做这哪些不平凡的事情？

和亲近的人也这幺难吧：相处得毫无冲突，却保持了各自的棱角。做到了就很难得！

那幺，加油吧！不想因为相处的不愉快跟你有一秒遗憾。

有时候我是不是太刻意去让生活简单化了呢？譬如我忽略了身边本来就有的很多精彩内容，忽略了发自内心的最质朴的期盼？我有反省的，但是我好像没太多能力让这些东西变得活生生的。

我原来觉得：之所以不说话，是因为我需要思考。我原来以为：你不会介意我这样静静的不说话。直到看到你委屈的脸，我居然连安慰也说不出口。我一下子空白了。

我会觉得自己弱小得没有能力对生活设防，所以我会在开心的时候莫名担忧，担忧某天我又没有力气跨过下一道坎。我害怕我的内心没有足够的弹性可以接过下一波挫折并化解掉。有点害怕外人看见这些，却渴望你鼓励我，陪我一直走下去。

有时候我想：你看多少人仅仅是认真地用自己的双手在做一些自己需要别人也需要的东西，卖掉，然后就过一个稳定的生活。所以我也可以试下这样。通常我这样想的时候都是我工作很累了，想干干针线活，或者将一块木头弄成个可爱的样子。

我有时候想还原最质朴的生活，没有纷争，少些病痛，没太多棱角，接纳一个可以慢一点走路吃饭的自己。我是不是过早没有了年轻的心？

万一有一天所有人都因为我不说话而不理解了，我的爸妈和你会的吧？！

眼前这种情形，一定有另一种可能的，也许想也想不到。所以不要失望！

因为我被保护和照顾过，我懂得那颗温柔的心。

我心里不开心的时候不说话，不讨论我想哭的心情，不要说话……

今天应承着起床，赶着时间上班的时候，我突然问自己：

我这幺努力工作，却很不努力生活啊！除了工作我竟然过得一塌糊涂！

但是有没有一种可能，现在的生活是因为我们没有打开眼界看到更远，没有更好地计划，更好地将精力花在有意义的事情上？还有，我居然没有好好地听过你的心里话。

生活总应该有另一个样子，才给人惊喜，给人希望！

谁都有无力感，只是不想每天告诉别人而已。

让心接近自然，也许就不会那幺脆弱。困难都是个欺硬怕软的家伙！

其实我很不希望自己的脸色看上去很让你和家人担忧，让周围的人觉得有压力，所以我有时候想仰起头将眼泪倒流回去。不在乎太多，却很执着于纠结自己的内心。

我也想大胆豪放书写自己的生活，我以为很努力工作就可以那样，但是我错了。

现在才知道的，爱、生活、舒服的家更重要！

有人会珍惜你是个人才，有人会感谢你有一颗善良的心，只有你自己才知道自己要什幺。

这个道理我一直都理解得模菱两可，我现在想要的是一个平衡点。

我理解在一个漩涡里的感觉，但也许这也是一份礼物！所以别伤心！

某天，我很迷茫，你一定在那的，对吧？谢谢！